* * *
- Привет, я Натс.
- Привет, я Мозг.
- Привет, а я Трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
* * *
Немецкая реклама:
Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!..
Русская реклама:
Вы проснулись?.. Ну, и слава Богу!
* * *
"Опять без Energizer!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
* * *
Рекламный лозунг ФСБ: "Мы всегда думаем о Вас"
***
Слоган российских учителей:
Каждой тваре - по паре!
читать дальше
* * *
Распродажа: вещи, которые Вам не нужны - по цене, перед которой Вы не смогли устоять.
* * *
Ниссан - автомобиль для смелых!
* * *
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
** * *
Инфляция позволяет Вам жить в более дорогом доме без переезда.
* * *
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
* * *
-Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это сыр просроченный!
***
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
Варианты ответов:
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
***
Мега-акция!
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
* * *
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
* * *
Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по-магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.
* * *
Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые 15 суток бесплатно.
* * *
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!
* * *
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
* * *
Hаконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
* * *
Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы.
* * *
Виагра Лайт - хочется только целоваться!
***
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива.
* * *
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
* * *
Из рекламы.
- Закрой глаза... Чуствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину!
* * *
Теперь лекарственный препарат "НЕГРУСТИН" выпускается в виде травы.
* * *
- Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня вчера тут такое... Вчера, представляешь: замочила кофточку, две блузки, а сегодня обнаружила в тазу мужские джинсы и пару носков? Что это значит?!
- А в чем ты полоскала?
- В «Леноре»…
- «Ленор» буквально преображает белье!
* * *
- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!
* * *
МТС - новый тариф ПРЕЗИДЕНТСКИЙ!
Первые 10 лет - бесплатно!!!
* * *
...Ведь это единственная жевательная резинка, созданная женщиной-гинеколоком.
* * *
Меnnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
* * *
Волнующие моменты жизни...
Их запоминаешь во всех подробностях, они остаются в памяти навсегда. Их хочется переживать снова и снова. Или нет?
Первое задержание милицией.
Первое ДТП.
Пожар в квартире.
***
РНILIРS изменяет нашу жизнь к лучшему, ТЕFАL всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает... И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!
* * *
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну, я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут, десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!
* * *
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -
сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших
покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант
рядом.
* * *
Хорошая новость для любителей пива!
Пиво "Красный Восток" больше не выпускается!
* * *
Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да... это был не NESCAFE...
* * *
«Галина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам о том, как вы любите «Галину Бланку», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два – целых восемь оберток !
* * *
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
* * *
Объявление в газете: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".
***
Новый пылесос "Secret".
Им мог бы прибираться даже мужчина, но создан специально для женщин.
* * *
Нашедшего в пачке Lays Васю звонить дону Чипсоне.
* * *
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ".
И за державу болел... по утрам.
* * *
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
* * *
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
* * *
Имидж - ничто. Жажда - все.
© Моника Левински
* * *
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что на витрине?
- Конечно, прелесть моя, - ослепительно улыбается хозяин, - ступайте туда и примерьте. Это будет чудесная реклама для моего магазина!
* * *
По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...
***
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
* * *
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.
* * *
- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
* * *
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
* * *
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"
* * *
Майонез "Загадочный" - срок годности указан на дне банки.
* * *
В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли. Моешь посуду и радуешься...
* * *
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
* * *
Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...
* * *
Новый Дирол - "Ностальгия по СССР",
со вкусом гудрона!
* * *
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
* * *
Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!
* * *
Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...
* * *
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
* * *
Уважаемые москвичи и гости столицы!
Посетите наш новый аквапарк: плющит не по-детски!
* * *
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток.
Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
* * *
В компании девушек:
- Маша, а ты можешь заниматься сексом без презерватива пять раз подряд и не залететь?
- Нет.
- А Таня может?
- Нет.
- А Лена может?
- Нет.
- И я не смогла.
* * *
Антикиллер-2 - самый длинный рекламный ролик Panasonic.
* * *
Не удивляйтесь, если ваша киска скажет: "А ты насыпь еще и отойди!"
* * *
В то время, когда космические корабли бороздят просторы Галактики, жители Вила Рибо и Вила Баджо все продолжают чистить свои кастрюли.
* * *
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
* * *
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, но охранник всегда на них орал: «Это вам не туалет!»
***
Идут два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты "Спорт-Экспресс". Подбегает к ребятам:
- Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
- Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем ...
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".
* * *
За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране.
А можно просто купить себе НТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лучше. Больше. Дороже.
* * *
Они стирают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают...
Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!
* * *
Юкос - нам 10 лет! (Не возражаю. Прокуратура)
* * *
МТС - люди говорят..., а мы записываем!
* * *
Реклама на ОРТ:
Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном"
Режиссер - Владимир Путин
* * *
- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год?
- Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!
***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
такая чувствительная...
* * *
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воpкyта. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо голову): *
Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей
прическе!
* * *
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
* * *
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!
* * *
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
* * *
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
* * *
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
* * *
Алкоголь не решит ваши проблемы!
Впрочем, и у молока тот же эффект...
* * *
"Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
* * *
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!
***
Хозяйственное мыло!
Одним своим видом убивает любые бактерии!
* * *
Мы больше не пользуемся зубной пастой, у нас есть иное средство...
Хороший протезист!
* * *
Реклама:
- Что с моими волосами - они как солома...
- Тебе нужен специальный шампунь для соломы..
* * *
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
* * *
Реклама магазина "Секонд Хэнд":
Одежда, проверенная временем...
* * *
- Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
- Старый добрый сок!!!
* * *
Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
* * *
"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"
- Привет, я Натс.
- Привет, я Мозг.
- Привет, а я Трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
* * *
Немецкая реклама:
Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!..
Русская реклама:
Вы проснулись?.. Ну, и слава Богу!
* * *
"Опять без Energizer!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
* * *
Рекламный лозунг ФСБ: "Мы всегда думаем о Вас"
***
Слоган российских учителей:
Каждой тваре - по паре!
читать дальше
* * *
Распродажа: вещи, которые Вам не нужны - по цене, перед которой Вы не смогли устоять.
* * *
Ниссан - автомобиль для смелых!
* * *
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
** * *
Инфляция позволяет Вам жить в более дорогом доме без переезда.
* * *
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
* * *
-Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это сыр просроченный!
***
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
Варианты ответов:
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
***
Мега-акция!
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
* * *
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
* * *
Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по-магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.
* * *
Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые 15 суток бесплатно.
* * *
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!
* * *
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
* * *
Hаконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
* * *
Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы.
* * *
Виагра Лайт - хочется только целоваться!
***
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива.
* * *
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
* * *
Из рекламы.
- Закрой глаза... Чуствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину!
* * *
Теперь лекарственный препарат "НЕГРУСТИН" выпускается в виде травы.
* * *
- Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня вчера тут такое... Вчера, представляешь: замочила кофточку, две блузки, а сегодня обнаружила в тазу мужские джинсы и пару носков? Что это значит?!
- А в чем ты полоскала?
- В «Леноре»…
- «Ленор» буквально преображает белье!
* * *
- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!
* * *
МТС - новый тариф ПРЕЗИДЕНТСКИЙ!
Первые 10 лет - бесплатно!!!
* * *
...Ведь это единственная жевательная резинка, созданная женщиной-гинеколоком.
* * *
Меnnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
* * *
Волнующие моменты жизни...
Их запоминаешь во всех подробностях, они остаются в памяти навсегда. Их хочется переживать снова и снова. Или нет?
Первое задержание милицией.
Первое ДТП.
Пожар в квартире.
***
РНILIРS изменяет нашу жизнь к лучшему, ТЕFАL всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает... И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!
* * *
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну, я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут, десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!
* * *
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -
сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших
покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант
рядом.
* * *
Хорошая новость для любителей пива!
Пиво "Красный Восток" больше не выпускается!
* * *
Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да... это был не NESCAFE...
* * *
«Галина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам о том, как вы любите «Галину Бланку», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два – целых восемь оберток !
* * *
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
* * *
Объявление в газете: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".
***
Новый пылесос "Secret".
Им мог бы прибираться даже мужчина, но создан специально для женщин.
* * *
Нашедшего в пачке Lays Васю звонить дону Чипсоне.
* * *
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ".
И за державу болел... по утрам.
* * *
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
* * *
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
* * *
Имидж - ничто. Жажда - все.
© Моника Левински
* * *
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что на витрине?
- Конечно, прелесть моя, - ослепительно улыбается хозяин, - ступайте туда и примерьте. Это будет чудесная реклама для моего магазина!
* * *
По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...
***
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
* * *
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.
* * *
- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
* * *
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
* * *
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"
* * *
Майонез "Загадочный" - срок годности указан на дне банки.
* * *
В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли. Моешь посуду и радуешься...
* * *
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
* * *
Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...
* * *
Новый Дирол - "Ностальгия по СССР",
со вкусом гудрона!
* * *
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
* * *
Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!
* * *
Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...
* * *
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
* * *
Уважаемые москвичи и гости столицы!
Посетите наш новый аквапарк: плющит не по-детски!
* * *
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток.
Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
* * *
В компании девушек:
- Маша, а ты можешь заниматься сексом без презерватива пять раз подряд и не залететь?
- Нет.
- А Таня может?
- Нет.
- А Лена может?
- Нет.
- И я не смогла.
* * *
Антикиллер-2 - самый длинный рекламный ролик Panasonic.
* * *
Не удивляйтесь, если ваша киска скажет: "А ты насыпь еще и отойди!"
* * *
В то время, когда космические корабли бороздят просторы Галактики, жители Вила Рибо и Вила Баджо все продолжают чистить свои кастрюли.
* * *
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
* * *
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, но охранник всегда на них орал: «Это вам не туалет!»
***
Идут два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты "Спорт-Экспресс". Подбегает к ребятам:
- Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
- Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем ...
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".
* * *
За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране.
А можно просто купить себе НТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лучше. Больше. Дороже.
* * *
Они стирают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают...
Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!
* * *
Юкос - нам 10 лет! (Не возражаю. Прокуратура)
* * *
МТС - люди говорят..., а мы записываем!
* * *
Реклама на ОРТ:
Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном"
Режиссер - Владимир Путин
* * *
- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год?
- Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!
***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
такая чувствительная...
* * *
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воpкyта. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо голову): *
Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей
прическе!
* * *
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
* * *
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!
* * *
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
* * *
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
* * *
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
* * *
Алкоголь не решит ваши проблемы!
Впрочем, и у молока тот же эффект...
* * *
"Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
* * *
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!
***
Хозяйственное мыло!
Одним своим видом убивает любые бактерии!
* * *
Мы больше не пользуемся зубной пастой, у нас есть иное средство...
Хороший протезист!
* * *
Реклама:
- Что с моими волосами - они как солома...
- Тебе нужен специальный шампунь для соломы..
* * *
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
* * *
Реклама магазина "Секонд Хэнд":
Одежда, проверенная временем...
* * *
- Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
- Старый добрый сок!!!
* * *
Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
* * *
"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"